Tener que estar muriendome de a poco....eso me da rabia........eso me causa ira

y tambien un poquitín de impotencia je je ....pero es cierto....es que me está quedando muy poco tiempo para seguir vertiendo estiércol sobre las cabezas de estos terrestres y su ignorancia.................recuerdo que desde hace tiempo había prometido escribir acerca de la mentira más grande que hay en el universo.........esa que habla acerca de ...................pero bueno....ya lo haré algún día....es que con esto que me pasa como que me está costando un poco.........por eso voy a dirigirme unos momentos hacia lo que me sucede......(o sea a esto que hace que me falte la respiración)...................hace un tiempo comenté acerca de lo que uno siente cuando sabe que está muriendo je je ................muchas respuestas fueron ....(o comentarios) de que cuando eso sucede uno se preocupa más de disfrutar los momentos ....de que toda la vida comienza a pasar por delante de uno y etc. etc. etc....................yo se que esas cosas las dicen con buenas intenciones.......................pero quienes las dicen jamás........y repito....jamás han sentido que están muriendo..................que realmente están muriendo................imaginaros que queréis dormir cuando os acostáis pero ..............el estar constantemente preocupados de tener que respirar pues no te permite dormir....(el respirar normalmente es automático como el pestañear)y no por miedo a que durante el sueño pueda uno dejar de respirar ¡no!..........la desesperación entra en esos momentos en que estás casi adormeciendote ya.............y de repente te sientas en la cama echando hacia atrás las cobijas............. y sentandote para poder tragar aire que no es capaz de llenar tus pulmones.............porque respiras.......aspiras con fuerza pero no eres capaz de llenar tus pulmones y te quedas a las dos terceras partes nada más....................luego te das cuenta de que tus pulmones son como una bolsa a la que hay que inflar pero que.........en su parte inferior existe algo que no deja pasar el aire hasta el fondo.........y que en la parte superior tambien existe algo que no deja entrar ese aire que llenaria tus pulmones.......................o sea solo tienes una tercera parte de tus pulmones en el que puede entrar el aire.....................allí abajo tu estómago se hincha y no permite que pase el aire..........y encima duele como si hubieses corrido mucho y los abdominales casi revientan .................por arriba pareciera que a la altura del pecho existe algo....como un tapón (esa es la sensación que se siente) que tampoco deja pasar el aire.......................solo tienes esa tercera parte.....................y tratas con desesperación de respirar más profundo pero....las piernas te duelen y te sientes fatigado como cuando se corre una maratón .....así que el dolor al costado derecho del estómago y el cansancio de las piernas es tremendamente desesperante.... y te levantas de la cama y abres más aún la ventana y sacas la cabeza y tratas de que te llegue esa brisa fresca de la noche pero a la vez te das cuenta de que esa brisa está cargada de humedad y cuando respiras entonces empieza a gorgorear tu pecho allí en lo profundo.........como si te entrar en vez de aire pues....agua en los pulmones................ y cierras la ventana y caminas de aquí para allá y te concentras en querer respirar suavecito y cada vez más profundo pero no hay caso....y te acuclillas doblando tus piernas y tocas el suelo con las rodillas y te levantas.........y te vuelves a levantar para calmar un poco el dolor de tus pirnas pero...................todo sigue igual y aspiras fuertemente dos, tres y cuatro veces pero nada.......hasta que en una de esas respiraciones (ya se que se dice aspirar) te resulta..... y llegas al casi fondo de tus pulmones.......pero solo es una vez ...cada cierto tiempo........porque ni siquiera se logra bostezando.........................por eso desespera.................por eso se siente la muerte......................y por eso se pierde todo deseo de conseguir algo en la vida..............por eso ya todo pierde interés..............¿para qué?.......camino media calle y tengo que detenerme a calmar mi respirar agitado que no me deja dar un solo paso más............y veo como dos perros pelean allí en la calle y yo nada puedo hacer ......no puedo ir a separarlos porque casi no respiro y tengo que concentrarme poco a poco para ir regulando mi agitado corazón y poner algo de aire a mis pulmones.......así es como se ha puesto mi vida cada día.............y cuando me acuesto.......si me pica algo o me roza una pluma .............solo con mover la mano ya me cansa y vuelve otra vez la incomodidad de respirar sin poder llenar mis pulmones..........y con solo girarme hacia el otro lado vuelve otra vez la desesperación de no poder respirar y cierro mis ojos y siento que los muros de esa habitación me dejan más vació el cuerpo de oxígeno que ya no llegan ni a mis piernas y vuelvo a fijarme en los muros de mi habitación y siento que .................. .................. .............. Esas paredes que me molestan,esos rasguños que hay en mi piel,y me saco los ojos, veré si estoy ciego,me arranco las uñas me duelen los pies. Un velo negro me cubre la cara,está mojado y puedo beber,aunque no sepa que es lo que trago,pero parece que sabe a hiel. Doy cuatro vueltas sobre mi cama,estoy tan cansado y duele la espalda,guardo mis ojos bajo la almohada,¡Si todo es oscuro! ¿Qué quiero ver?. ¡Ruido de golpes que martillean!,siento los clavos bajo mi piel,en el bolsillo tengo las llaves,solo que ya no me puedo mover. Llamo a mi padre, llamo a mi madre,le imploro al mundo ¡Es que quiero salir!.Me falta el aire ya no respiro,si estoy soñando lo quiero saber. Esos murmullos de voces lejanasque yo escuchaba tras la pared,ya se han marchado y no me acompañan,me quedo solo con mi deber. Cierro los ojos y callo al silencio,se duermen mis penas, ya no tengo sed.Las cuatro paredes que me aprisionan,tienen un suave aroma a ciprés. No siento temor a ser olvidado,solo es el miedo a no ser recordado.¡Pero! ¿Qué es lo que digo?¡Si todo es lo mismo!.Ya que el día que muera,no me enteraré. Por eso en este día día de mi agonía en que mis huesos se desparraman hoy... hoy estoy sintiendo que muero ............. .......... ................................. ......... Hoy los versos me hacen daño ya que... mis piernas que caminan hoy las siento ya cansadas ya no corren, ya no andan son las cuerdas que las atan. Y los dedos de mis manos ya no rasguñan la entrada se han gastado en el camino tocando puertas cerradas. Y esta tierra que me llama y me invita a su morada me abraza me besa y me calma como si fuera mi amada. Y los versos me hacen daño porque salen desde el alma y no tengo más silencios solo gritos que desgarran. Y mi sentir primero desde donde me llama la vida se ríe de mi amargura porque hoy.... otra vez hoy, voy sintiendo que muero.